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Simulacro de Temblor en Bogotá

04/10/09

PARA TENER EN CUENTA…………

El día 9 de octubre del presente año se hará un simulacro a nivel de la ciudad de Bogotá
, para enseñar a los ciudadanos que deben hacer antes, durante y después de un terremoto, debido a que el Distrito Capital se encuentra en una zona de alta sismicidad.

Este día a las 11 de la mañana(hora local) sonarán las alarmas de la ciudad, las cuales avisaran a los ciudadanos que deben empezar a evacuar absolutamente todos los edificios, en los cerros orientales de la ciudad habra gente que pertenece a la DPAE(Departamento Para la Atención de Emergencias) que se harán pasar por ciudadanos perdidos y serán rescatados por los bomberos y personas de la Defensa Civil, a la altura de la Calle 26 entre carreras 10 y 7 y Avenida Nacional de Circunvalación(Avenida Circunvalar) serán demolidos edificios de entre 5 y 10 pisos que no son sismo resistentes, para simular que se derrumbaron por un sismo, estos edificios que fueron comprados por la Alcaldía Mayor de Bogotá mas exactamente por la empresa TRANSMILENIO S.A, también serán demolidos para la ampliación de la Avenida Calle 26 ya que en esta importante avenida que conecta el eje ambiental de la ciudad con el Aeropuerto Internacional El Dorado será construida la tercera fase del Sistema de Transporte Masivo Transmilenio.

En los escombros de estos edificios, personas experimentadas de la DPAE se meterán entre los escombros para simular que fueron enterradas en el derrumbe del edificio, y serán rescatadas por los organismos competentes como los bomberos y la defensa civil que los buscaran con ayuda de perros entrenados para estos actos.

Este día se suspenderá el servicio de luz a nivel de la Ciudad para simular que las torres y plantas eléctricas fueron dañadas por el sismo, sumado a esto se suspenderá el servicio de agua, gas y además las empresas de Telefonía Celular y telefonía local suspenderán el servicio de llamadas, para simular que la red de telefonía está colapsada, la única línea que estará habilitada será la línea de atención de emergencias 123.

El presidente Álvaro Uribe declara temporalmente el estado de Conmoción Interna, para poner a funcionar todos los organismos de rescate y seguridad de la Ciudad y el País.

En el Edificio Colpatria de 50 pisos se realizaran obras de rescate por helicópteros y escalando la torre con cuerdas, los ascensores de la torre no estarán en funcionamiento y la gente deberá evacuar por las escaleras, esto mismo se realizará en los demás edificios altos de la ciudad.

En el Aeropuerto Internacional El Dorado será quemado un avión de la Aerolínea Nacional AVIANCA, este avión que dejo de operar hace tres años será quemado en una de las pistas del aeropuerto y también se realizaran las maniobras de rescate de la gente que se encuentre dentro del avión.

En distintos tramos de la Avenida Circunvalar, serán colocados en diferentes tramos de la avenida camiones volcados con animales dentro de él, estos camiones a su vez represaran el trafico en esta avenida de transito rápido y en distintos puntos de las importantes avenidas de la ciudad se colocaran varios escenarios de choques entre carros, estos escenarios también tendrán victimas, que serán actores contratados que se harán pasar por muertos.

A nivel intermunicipal, en el tramo conocido como el boquerón en la vía que conecta Bogota con Melgar y Girardot en el punto conocido como la "nariz del diablo" se colocaran escenarios de choques entre tracto camiones cargados con agua y arena de rio, que serán derramados al Rio Sumapaz y represaran el trafico en esta importante arteria del país.

En la vía a Villavicencio se colocaran varios choques en el túnel Alfonso Lopez Pumarejo, túnel de Quebrada blanca, Túnel de Buenavista, en el viaducto de pipiral y en el municipio de Puente Quetame se colocaran estos mismos escenarios de choques.

Con este simulacro se espera poner en práctica los planes de evacuación que se supone deben tener las familias y los habitantes de cada barrio de la ciudad, que deberán encontrarse en puntos de encuentro seguros, además se espera ver si la gente mantiene la calma y si ponen en práctica las seis jugadas maestras enseñadas y promocionadas por la DPAE, estas jugadas maestras son:

Hogar seguro, kit de emergencias, plan de emergencias, Protéjase, Mantenga la Calma y la ultima es que Evalué y Actué.

Recuerde este 9 de octubre es el gran simulacro a nivel de Bogotá y El País.

(enviado por Sergio Arango)


Tipos de Gente Que Usa Messenger!!‏

02/08/09


LOS TIPOS DE GENTE QUE USAN "MESSENGER"

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"

El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?

(enviado por Clara Ovalle)

Que Viva Colombia!

21/07/09

¡¡¡¡ COLOMBIA TIERRA QUERIDA !!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ASI SOMOS LOS COLOMBIANOS!!!!!!!

DE PURA CASTA ,CARAJO!!!!


 

>>El colombiano no se emborracha........ SE PRENDE. Y SE VUELVE LOCO

>>El colombiano no tiene amigos..........TIENE PARCEROS,TIENE LLAVES

>>El colombiano no se burla.............. LA MONTA.

>>El colombiano no se enamora.............SE TRAGA.

>>El colombiano no conversa...............HABLA PAJA.

>>El colombiano no hace el amor........ PICHA Y TIRA

>>El colombiano no molesta................ES CANSON.

>>El colombiano no baila..................RUMBEA Y AZOTA BALDOSA

>>El colombiano no va a una fiesta...... VA A UNA RUMBA.

>>El colombiano no pide....................GOTEREA

>>El colombiano no se molesta............. SE EMPUTA.

>>El colombiano no te insulta..............TE MADREA

>>El colombiano no te golpea ..............TE LEVANTA.

>>El colombiano no fracasa..................LA EMBARRA.

>>El colombiano no sale corriendo ..... SALE EN PURA BERRACA.

>>El colombiano no se trepa.................SE MONTA.

>>El colombiano no es difícil...............SE LE PONE TENAZ.

>>El colombiano no es molestoso.......... ES INMAMABLE.

>>El colombiano no es un tipo alegre..... ES LA EMBARRADA.

>>El colombiano no conquista.................HACE LEVANTES.

>>El colombiano no es un tipo bueno....... ES UN REBACANO.

>>El colombiano no es creído..................SE CREE UNA CHIMBA.

>>El colombiano no hace negocios raros...... ES TRAQUETO Y TORCIDO

>>El colombiano no come bananas........... COME BANANOS.

>>El colombiano no come dulces pequeños ....COME BANANAS.

>>El colombiano no dice aguas!!, cuidado!!, Aguarda!!.DICE PILAS PAPA!!!

>>El colombiano no dice baterías ............ DICE PILAS.

>>El colombiano no es inteligente............ES ABEJA, ES VIVO

>>El colombiano no solo dice hola........ TAMBIÉN DICE: ENTONCES QUE!!!, BIEN O QUE!!!!, COMO VAS?, BIEN O PA´QUE!!!!

>>El colombiano no dice eso tan feo....... DICE: ESA VAINA TIENE HUEVO O QUE BOLETA

>>En el mundo dicen GOOOOOOOOOL!!!!, Gooooooooooll....... PERO EN COLOMBIA LA MAYORIA LE PONEN NOMBRE Y APELLIDO Y DICEN:

>>GOOOOOOOOLLLLLLLL HIJUEPUTAAAAAAA!!!!!!!
 

¿Y digan si no es verdad?
 

Si quiere conocer el caribe, vaya a Cuba o a Republica Dominicana;

Si quiere conocer el pacifico, vaya a Chile;

Si quiere conocer los Andes, Vaya al Ecuador;

Si quiere conocer la selva Amazónica, vaya al Brasil;

Si quiere conocer las culturas precolombinas, vaya a México o Perú;

Pero si quiere ver todas esas cosas reunidas Y NO TIENE PLATA PA ESTAR VIAJANDO DE UN LADO PA OTRO, vaya a COLOMBIA ¡¡¡¡¡PAPA¡¡¡¡ QUE ALLA SI SE LE ATIENDE COMO EN CASA, Y SE PASA UNA CHIMBA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

-->
¡¡¡¡ COLOMBIA TIERRA QUERIDA !!!!

***COLOMBIA ES PRIMERA :


En Esmeraldas,

En flores,

En mujeres lindas, alegres y elegantes,

En calidad de café,

En variedad de palmas,

En anfibios (583 especies),

En producción de guadua,

En costas sobre el caribe,

La mina abierta de carbón más grande del mundo,

El museo de oro más importante de Latinoamérica,

En variedad de orquídeas (3500 especies)

En cirugías refractivas (miopía, astigmatismo, hipermetropía)

En pájaros exóticos (1815 especies)

En ranas,

La mayor marcha por la paz en el mundo (11 millones de colombianos),

En libros tridimensionales.

***COLOMBIA ES SEGUNDA:

En producción de café,

En exportaciones de productos agrícolas de América latina a EE.UU.,

En mariposas (300 familias y 14000 especies)

En pesca de agua dulce.

***COLOMBIA ES TERCERA:

En bioduversidad

En banano,

En producción de ropa interior femenina,

En especies de reptiles,

En promoción de exportaciones entre las 59 economías mas desarrolladas del mundo.

***COLOMBIA ES CUARTA:

En carbón,

En producción de aceite de palma,

En abundancia de agua potable,

En especies de mamíferos (456 especies),

En Níquel.

Y como si fuera poco las mas altas calificaciones de doctorados en USA las realizan colombianos

El director de neurociencias de la NASA es el colombiano Rodolfo Llinas

Tiene la única montaña con nieve al pie del océano(S. Nevada Sta.Marta)

Tiene una reserva potencial de 37 billones de galones de petróleo.

Es record de pago de deuda externa sin retrasos.

Cuenta con orbita geoestacionaria.

PARA ACABAR DE AJUSTAR, NOS TIENE A NOSOTROS, LOS COLOMBIANOS QUE CREEMOS EN NOSOTROS MISMOS Y QUE ESTAMOS DECIDIDOS A TRABAJAR DURO, POR UN PAÍS QUE LUCHA Y QUE VALE LA PENA QUE PERMANEZCA EN PAZ........

......... ¡¡¡TE AMO COLOMBIA !!! ....................

¡¡¡¡¡¡¡TE AMO!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VIVA COLOMBIAAAAA!!!!!!!!
(enviado por Martha Vargas)

Dos lunas en el Cielo (27 de Agosto- 2009)‏

05/07/09

Este correo trata de un acontecimiento astronómico que ocurrirá en agosto de este año:
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Apuntalo en la Agenda, el calendario o donde sea,, vale la pena
El planetario Internacional en Vancouver de la British Columbia, Canadá.
han calculado la precisión en la que Marte estará orbitando el (27-08-2009).
Pero lo más interesante de todo es que esto estaba predicto en un códice Maya
encontrado el la pirámide a lado del Observatorio Estelar en Palenque en Chiapas México.
Con este cálculo matemático Maya ahora los Mayas son considerados como los Griegos de América.
y orgullo de México.
Por lo menos cuatro o cinco generaciones de la humanidad no volveremos a ver este fenomeno natural.
Muy poca gente lo sabe por el momento, esto fue publicado el lunes 11 de mayo 2009.


Haganlo circular:
Dos Lunas en el Cielo
El 27 de Agosto, a medianoche y 30 minutos, mirar al cielo
El planeta Marte será la estrella mas brillante en el cielo será tan grande como la luna llena
Marte estará a 55,75 millones de kilómetros de la tierra
No te lo pierdas
Será como si la tierra tuviera dos lunas
La próxima vez que este acontecimiento se producirá, está previsto para el año 2287
Comparte esta información. Nadie que esté vivo podrá volverlo a ver.

(enviado por Clara Ovalle)

Las personas que nunca faltan en un salón de clases

14/06/09

Aprovechando que en muchos colegios y universidades se están acabando las clases, aparece este correo que habla de las personas que nunca pueden faltar en un salón de clases:

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Los que nunca faltan en un salón de clases:
-La vieja buena: de la que esta tragado todo el salón y tiene un novio en 11.
-La amiga fea de la buena: casi todas las viejas buenas tiene una amiga fea que se cree una rechimba pero no se la come ni el oxido.
-El hijueputa envidioso: el que tiene una caja de 545 colores y al pedirle uno dice 'no marica son de mi hermano', gonorrea, como si el hermano le midiera los colores cada vez que llega a la casa.
-El sapo(a): el que siempre caga todo lo que uno hace contándole a los
profesores o si no diciendo 'revise la tarea', malparido. Claro cuando uno no la hace.
- El tardío: esa gonorrea que vive a dos cuadras del colegio y siempre llega tarde.
-El mafioso: si… Ese mariconsito que lo traen en severo pero severo carro al colegio y todos dicen 'es que el papa es mafioso'.
-El ñero: esa gonorreita q ve pandillas y se cree 'el viejo richars' (suele ser el alzado)
-La que se cree buena: la vieja que se cree la chimbita y para acabar de
ajustar le da pena del salón
-La gueva del salón: nunca falta la guevita de cada salón y eso si es como
que obligatorio en cada salón
- El flaco(a): siempre hay un flaco(a) en cada salón
-El gordo(a): que le dicen gordo o gorda
-El tapado(a): que siempre vive elevado y siempre que le preguntan algo de
clase el profesor dice: 'yo no sé'.
-Las viejas que todas las clases se las pasan haciendo cartas
-El cacorro que le cae mal a todos los manes del salón y es amiguito de
todas las viejas
-La vieja fácil o más conocida como (perra o ramera o sucia o puta o
vagabunda etc.)
-el pequeño(a) que le dicen chiki o enano
-el negro si es man le dicen more o negro, si es vieja negra
-el feo y la fea
-el profesor caja que la cae bien a todo el salón y el profesor bandera que
le cae mal a todos
-la vieja que nunca hace nada en ed. física y siempre la pasa, mientras uno
se mata haciendo eso para pasar
-el man o la vieja viata que no les gusta hacer nada
-el man o la vieja que no tienen amigos y mantienen solos en descanso
-el que se cree charro
-el repitente
-el man pinta
-el que entra nuevo que por lo general es una gueva
-el de otra ciudad y se lo gozan por el hablado
-si hay nerdos sapos también hay nerdos bien que le prestan a uno la tarea
-el calidoso pa’ jugar futbol: nunca falta
-el que le gusta el rock (metal, punk, etc.) Y que todo el mundo cree que
es satanico
- Los y las desparchados(as) que se mantienen en el msn.
-El y la picado(a) con el celular que siempre se lo terminan decomisando y
es rogando para que se lo devuelvan
-el que se cree malo por comer en clase
-el que de 6 horas de estudio duerme 5
-la vieja que se maquilla como un payaso y no puede vivir sin un espejo y
polvo en el bolsillo
-el loco
-el visajoso
-el borrachin
-las o los chupasangres, que se le pegan a todo el mundo para que les preste la tarea, y cuando la hacen no la prestan.
-La o el que dicen ser punkeros, visten como tales, pero bailan y canta
reggaetón.
-el man alzado que es feliz buscando problemas hasta que lo cascan
-ahh y por supuesto el gay, el que mantiene con las viejas les toca el culo, y toda hora canta canciones de rbd.

Si tienes una leve sonrisa en tu rostro fue porque si tuviste esta clase de compañeros y los estas recordando y tu también fuiste alguno de los de esta lista

¿Qué es lo Virtual?

10/04/09

Una buena reflexión del mundo en el que vivimos
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Cierto día entré apurado y con mucho apetito a un restaurante. Escogí una mesa bien alejada del movimiento, porque quería aprovechar los pocos minutos que tenía ese día, utilizarlos para comer y concretar algunas ideas de programación, de un sistema que estaba desarrollando, además tenía ganas de planear mis vacaciones, que desde hace mucho tiempo no sé lo que son. Pedí un filet de salmón con alcaparras en manteca, ensalada con jugo de naranja, pues al final de cuenta hambre es hambre y régimen es régimen, no? Abrí mi notebook y al mismo instante me llevé un susto con aquella voz bajita detrás de mí:

-Señor, me da unas monedas?

- No tengo, pequeño.

- Solo una monedita para compar un pan.

- Está bien, yo te compro uno.

Para variar, mi casilla de correos estaba llena de e-mails. Quedé distraído leyendo poesías, lindos mensajes, riendo de esas locas bromas. Ahhh! Esa música me llevaba a Londres, recordando un hermoso tiempo pasado.

- Señor, pida que le pongan al pan manteca y queso también!
Ahí me doy cuenta que el pequeño estaba a mi lado.

- OK, pero después me dejas trabajar, estoy muy ocupado, de acuerdo?

Llegó mi comida y con ella la realidad. Hago el pedido del pequeño, y el mozo me pregunta si quiero que el niño sea retirado. Mi cargo de conciencia me impide tomar una decisión, y digo “no, está todo bien”.

- Déjelo que se quede. Traiga el pan y una comida decente para él.

Entonces el niño se sentó frente a mí y preguntó:

- Señor qué está haciendo?

- Estoy leyendo e-mails.

- Y qué son e-mails?

- Son mensajes electrónicos enviados por personas vía Internet.

Sabía que él no iría a entender nada, y para evitar mayores cuestionamientos dije:

- Es como si fuese una carta, solo que se envía por Internet.

- Señor, usted tiene Internet?

- Sí tengo, es escencial en el mundo actual.

- Y qué es Internet?

- Es un lugar en la computadora donde podemos ver y oir muchas cosas, noticias, música, conocer personas, leer, escribir, soñar, trabajar, aprender. Tiene todo pero en un mundo virtual.

- ¿Y qué es lo virtual?

Decido dar una explicación simplificada, con la certeza de que él poco va a entender, y me va a librar para comer mi almuerzo, sin culpa.

- Virtual es un lugar que imaginamos, algo que no podemos tocar, alcanzar. Un lugar en el que creamos un montón de cosas que nos gustaría hacer. Creamos nuestras fantasías, transformamos el mundo en casi como quisiéramos que fuese.

- Qué bueno, me gustó! ! !

- Pequeño, entendiste lo que es virtual?

- Si señor, yo también vivo en este mundo virtual.

- Y tú tienes computadora?

- No, pero mi mundo también es de ese estilo,... Virtual!!. Mi madre pasa todo el día fuera, llega muy tarde y casi que no la veo. Yo paso cuidando a mi hermano pequeño que vive llorando de hambre, y le doy agua para que el piense que es sopa. Mi hermana mayor sale todo el día, dice que va a vender su cuerpo, pero yo no entiendo, pues ella vuelve siempre con su cuerpo. Mi padre está en la cárcel hace mucho tiempo. Y yo siempre imagino a toda la familia junta en casa, mucha comida, muchos juguetes en Navidad, y yo yendo a la escuela para ser un gran médico algún día.

- Esto no es virtual, señor?

Cerré mi notebook, no antes de que mis lágrimas cayeran sobre el teclado.

Esperé a que el niño terminase literalmente de “devorar” su plato, pagué la cuenta y di el cambio al pequeño, que me retribuyó con una de las mas bellas y sinceras sonrisas que jamás había recibido en mi vida, y además con un “Gracias señor, usted es un maestro!”.

Ahí, en ese instante, tuve la mayor prueba de virtualismo insensato en que vivimos todos los días, en cuanto a la cruel realidad rodeada de verdad, y hacemos de cuenta que no la percibimos!

(enviado por Martha Vargas)

Cómo cambiar el lenguaje de la Universidad al Trabajo

13/01/09

En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Utilizar: No puedo asegurarles que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN REVERENDO CULO!
Utilizar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?
Utilizar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Utilizar: Parece interesante, ¿no?

En vez de decir: ¡JÓDASE, NO LO VOY A HACER NI POR EL PUTAS!
Utilizar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Utilizar: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..
Utilizar: Él no está familiarizado con el problema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE SETENTAHIJUEPUTAS!
Utilizar: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Utilizar: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PAL ESTANCO!
Utilizar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de decir: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS ¡A LA MIERDA!
Utilizar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABÍA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Utilizar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de decir: ¡UD. ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA! 
Utilizar: Esta no es exactamente su área de experiencia, ¿no es así?

En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVÓN CREE QUE SABE MÁS QUE UNO! 
Utilizar: Quizá él no tiene la misma experiencia mía.

En vez de decir: ¡CLARO! ¡CÓMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTÁ DANDO AL JEFE!
Utilizar: Ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!
Utilizar: Esperamos que el proyecto tenga éxito.

En vez de decir: ¡EL MARICA ESE CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Utilizar: Nuestra posición no es negociable.

En vez de decir: ¡Y QUIÉN PUTAS LE DIO PERMISO?
Utilizar: No estaba debidamente autorizado.

En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PATAS!
Utilizar: Tiene confianza que su propuesta será bien recibida.

En vez de decir: ¡SI NOS PONEMOS A MARIQUEAR NOS VAN A CLAVAR!
Utilizar: No podemos improvisar.

En vez de decir: ¡SEMEJANTE CAGADÓN TAN HIJUEPUTA!
Utilizar: Ese error no se debe repetir.

En vez de decir: ¡ESOS MALPARIDOS NOS DIERON A TODOS POR EL CULO!
Utilizar: La competencia estuvo mejor en esta oportunidad.

En vez de decir: ¡CON ESE BALANCE ME LIMPIO EL CULO Y ME QUEDA SUCIO.
Utilizar: Los resultados financieros no son óptimos.

ESPERO QUE HAYAN ENTENDIDO PARTIDA DE GRANDÍSIMOS MALPARIDOS...!

jeje PERDÓN... Espero todo esté claro compañeros

(enviado por Diego Buelvas)

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